|
某天收到一条莫名其妙得短信：我们还是分手吧！别再联系了！我猜是一个失恋的人发错了，于是出于好心，我回了一条：对不起你发错了，我不认识你。片刻收到另一条短信：算你狠！这么快就装不认识了，算我瞎了狗眼！
Z: Q; C" O0 q" `; P
, N3 f1 R2 |# v; }' `7 w1 K今天听到两人对话：A：知道老鼠为什么会飞吗？B：神马？老鼠会飞？A：因为老鼠偷吃了仙丹。B：na、ni？A：蛇为什么回飞？B：蛇也吃了仙丹！A：因为蛇吃了老鼠。B：…A：猫头鹰为什么会飞？B：因为吃了蛇！A：二子！！！猫头鹰本来就会飞…
/ P- {4 s" Q7 R! k ) {* [8 G% k, T2 C# v/ S' X t
克林顿曾经这样描述卡斯特罗：我上幼儿园得时候，他是总统！我上小学的时候，他是总统！我上中学得时候，他是总统！我上大学得时候，他是总统！我工作的时候，他还是总统！我结婚后，他还是总统！我当总统了，他仍然是总统！我下台了你居然还是总统！
# I7 T+ r+ q) f: H: N( J9 Z( n6 ` . ~( o6 b2 N2 d% l" |& z5 M, C2 ^
有一天一个打了败仗的将军。心灰意冷得躲进庙里，他躺在地上。看到一只蜘蛛在结网。风一次次把网吹破，但蜘蛛一次又一次的把网织好，将军心中想：多么顽强得蜘蛛啊！于是，他拿出灭害灵把蜘蛛喷死了…
( I9 w6 E7 k* q) |% @
. u( T: \* v. J2 }4 \7 E今天问一个女生问电话号码，然后她说：我给你我QQ吧。我说好。结果回去加了她QQ，她QQ得验证码是：我的电话号码是多少？！！！小姐，可不可以不要肿么含蓄？
' H3 m. A( B) M! I. J; T7 F: O # E6 f4 a" V5 t) X& q
看电视得时候，突然出现的广告并不算可恶，最可恶得是漫长得广告，等回来的是片尾曲。（芒果卫视…有木有？）
0 i8 ~: J& |) C: z- r- \: h
) y5 t' p1 b9 t! e! s8 o放屁的时候，你们有考虑到裤衩的感受吗？你们有吗？有木有？（苦比的裤衩…） u9 @+ t" U' {. q% _% w+ M
! K+ b0 O B8 w! L" v5 }3 {' Y) Q }
晚自习的或者晚晚自习的时候，如果老师听到某某同学的手机响，应该给予那名童鞋鼓励，支持，以及肯定的眼神，因为到晚自习手机还有电得人，是对老师，对学校，对教育事业的肯定。
, I. _/ P& p1 i8 U! n' U
' X5 l# W" ~! G) e# L% K衫菜结婚了，道明寺还单着，还珠格格小孩都有了，原来不是五阿哥的，原来清纯的爱情都是骗人的。 . t5 w: k$ A" ^) K/ i; A
; c# f% p( Y# I! g7 T; b
昨天参加了一个：放鸽子大赛，比赛结果时……就我一个人去了。
4 j( ~# c+ j5 z: q
; C3 ?* E1 o& B6 B+ M1 K0 ?一哥们与女友吵架，不留神爆出最精典的那句：我TM就是你生命的一过客！！女友听后愣住，幽幽说：过客也是客，咱也得接啊…
2 x; \. M" Y) p$ W 0 K9 ?6 U: t1 _) g8 q! t$ l
食堂是呼吸的痛，它活在学校每个角落，抢个坐位会痛，排队打饭会痛，连吃饭也痛，打菜是会呼吸的痛，它在人群中来回滚动，打个荤菜痛，打个素菜痛，想吃没钱最痛。 - v9 W. j) l9 _! Z4 s
4 ^- ?( K1 ]; G; v+ V1 S
英国一作家出了一本书，叫《性之外男人想什么》。全书两百来页，除了书皮，全是空白。此书至出版后持续热销，英国大学几乎一人一本。
% K3 ^' V6 n" ^' ]# g8 X, k
0 w& V5 y1 S: i, H0 c一男纸吃完忘带钱，吃完饭把帐单往收音台一放，转身就走，收音员拿起帐单大喊：先生，你的帐单！男纸回眸报以温柔的一笑：是你的账单。 3 N% s) b; `: E! V
2 w" z! {' X6 H2 b ]4 H4 F; C; V3 o" a
朋友问：小时候的梦想实现了吗？。答：恩，现在总算实现了一半了，朋友问：肿么？以前的梦想是当pol.ice叔叔，朋友：那怎么叫实现了一半？答：现在是叔叔了
7 t: h% b$ M5 [" Z$ @ . s) M0 z; |( o) \
猎人抗着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是肿么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
5 I& r9 O% i4 L' H 7 u8 W, Y) F' p( A) Q
有对情侣，女纸可怜巴巴的问：为神马，我们不能住贵一点的房子，男纸说：我们马上就可以住贵一点的房子了，房东说明天给我们涨房租。 0 z4 S1 ~: _- i# v c
7 L+ d& q& Z" N+ w a. p- U0 n
大爷去看病，医生：您哪儿不舒服啊？岁数大了常失眠吧？ 大爷：没有啊！我每天睡得跟死狗似的，谁也叫不醒。 医生：那您就是排便有困难？ 大爷：没有啊！我每天早晨6点半，准拉一回。 医生：那您没什么毛病啊？ 大爷：毛病就在这儿呢！我每天早晨6点半准拉一回，可我7点半才醒…… 2 m5 {/ v7 F$ L% l. q e# F
3 P4 W% U! B5 }2 F女性朋友和女朋友的区别：女性朋友骂你的时候会叫你吃屎；女朋友骂你的时候会叫你吃屎屎。多一个字，其实是多一份关怀；怕你不够吃。
! J( g" i3 }. S8 B i( e5 z+ L& S * z3 q/ t5 n' A I7 |9 r
两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。。。。 7 D8 Y7 W3 ]% e* b
9 `3 J/ v+ w5 k+ I& h7 D
小理想：有所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷。 4 H) q% [9 Q F0 B1 w4 H- N& b
5 q0 X" i; l( d7 h6 F
深夜布什看到拉登站在自己床前，披头散发，布什大惊：你好大的胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森的笑道：飘柔，就是这样自信！ 8 x4 r m! m4 z* x; ^
0 @( r# [! C9 {' D- C
精神病院走廊，A病人对着一个抱着鸭子的病人说：“老兄你怎麽带着这么瘦的狗出来散步呢？” 抱鸭病人笑着回道：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。” A病人轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。” | 
发表于 2011-4-12 10:35:45
千斤顶
显身卡
鲁公网安备 37021102000261号